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February 25 Los examenes que ya se vienen... por capussotoLOS EXAMENES QUE YA SE VIENEN... POR CAPUSSOTO
December 17 Monologos de Roberto PettinatoKarina Olga dijo que a su novio le dice "osito" porque "es peludo y cariñoso" ¿Peludo y cariñoso? ¡¡Milagro!! ¡¡Pronunció una oración con dos adjetivos!! ------------------------------------------------------------------------------------------------- Nazarena Vélez dijo que Roviralta no es "ese vago y vividor que construyeron los medios" (falta que diga: ése era mi ex) Bueno, lo cierto es que aclaró: "Estoy disfrutando de la otra cara de Huberto Roviralta". Perdón, pero... ¿qué tal si decimos, en lugar de "la otra cara", "la otra mitad de Susana"? -------------------------------------------------------------------------------------------------- Alejandra Pradón se bajó de Bailando por un sueño 3 porque el jurado la maltrató mucho. Gerardo llegó a decirle: "Yo hice mi carrera pese al accidente que tuve a los 7 años y mirá donde llegué sin dar lástima". Bien. Ahí fue cuando la Pradón se dio cuenta, por un lado, de que las plantas tienen más sentimientos que muchos humanos y, por otro, del poder de contención que puede llegar a tener un cantero de malvones. Bueno, pobre Alejandra... Aunque, después de todo, esta vez tuvo suerte: no cayó de un séptimo. Caer de Bailando es una altura muchísimo pero muchísimo... ¡¡más baja!! -------------------------------------------------------------------------------------------------- Leí que una yegua dio a luz en la calle en el barrio de Villa Crespo. Martín Barrantes dijo: "¿Cómo una yegua en la calle y en Villa Crespo? ¿No era en Chile y en una clínica? ¡¡¡Me siguen mintiendo, me siguen mintiendo!!!" ------------------------------------------------------------------------------------------------------- La familia del hombre más pequeño del mundo que muriera a los 54 años pidieron que su cuerpo sea expuesto en un museo para que lo vean las futuras generaciones. Cuando escuché la noticia de la muerte del hombre más pequeño del mundo pensé de inmediato que se trataba de uno de los sindicalistas que se peleaban por una manija del cajón del General. ¡Dios! Pensar que si este hombrecito hubiese sido un ex presidente todavía se estarían peleando en San Vicente por quién tiene derecho a cargarlo por llevar el bolsillo más grande. Bueno... en el peor de los casos... con una cartuchera de un calibre 38 era más que suficiente. Pobre Nelson: 54 cm, morochito, voz finita, carita aniñada... Conozco un cura que se debe estar lamentando de no haberlo conocido, ¿no? -------------------------------------------------------------------------------------------------------- ¡Dios santo! Cuando leo que hay gente que vive de donar esperma a distintos bancos, siempre pienso en los miles de cientos de dólares que se me han ido... entre los dedos. --------------------------------------------------------------------------------------------------- En Colombia, las esposas de ex pandilleros y ex presidiarios están haciendo una huelga de piernas cruzadas. Es decir: no tendrán sexo si sus maridos no abandonan la violencia. Perdón, chicas: pero a estos señores no los paró la DEA, no los paró Estados Unidos, no los paró la unión de los 7 países mas ricos del mundo, no los paró ninguna fuerza policial o judicial... ¡¿y ustedes pretenden que negándoles una noche de sexo lo van a lograr?! Es más: acostarse muy seguido con la esposa es lo que puede ponerlos más violentos todavía ---------------------------------------------------------------------------------------------------- Un científico británico asegura que la telepatía telefónica existe. Esto quiere decir que uno tiene la capacidad de adivinar el nombre de la persona que te está por llamar. Mentira. Estuve viendo Tiempo límite y de cinco que llaman, uno solo dice "Gerardo". -------------------------------------------------------------------------------------------------- El cura Grassi dio un reportaje y dijo que él antes tenía un montón de amigos y que lo dejaron solo. Aclaró: "No entiendo dónde están ahora?". ¿Cómo dónde están, padre? Dónde siempre estuvieron: jugando en el living... a la playstation -------------------------------------------------------------------------------------------------- Saddam Hussein morirá ahorcado. No quiero imaginarme el conflicto que va a generar todo esto. Un canal comprando los derechos de la ejecución y Telefé poniendo en el aire El Señor de Los Anillos II y obligando así a que se cambie el horario de la pena capital una y otra vez. Pobre Saddam cuando le digan: "Mire, despierte, porque creo que lo tenemos que colgar de vuelta. Lo siento jefe, pero contra Misión Imposible no tenemos otra cosa pa'poner..." ---------------------------------------------------------------------------------------------------- Gerardo Sofovich dejó su papel de juez en Bailando por un sueño, porque dijo que se sentía cansado de ser criticado por personas que no tenían trayectoria alguna. Yo creo que se retiró porque no le dieron la oportunidad de echar a alguien. -------------------------------------------------------------------------------------------------- Ahora apareció un libro titulado 1.001 cosas que los hombres deberían saber sobre las mujeres. Ahí, 1.001 mujeres dan su opinión de cómo nosotros podríamos ser mejores en la cama. ¿Hay necesidad de dar tantas propuestas y tantos puntos de vista? ¿No sería mejor resumir todo a cuatro?A) Un poco más despacio que si no duele.B) Me estás clavando el control en la espalda.C) Cuando gritás, ¿es mucho pedir que digas mi nombre?D) El que no tenga ganas por cuarta vez no quiere decir que no te amo, animal. Quiere decir que nosotras también tomamos las mismas pastillas para dormir que ustedes. ¡¡¡Okey!!! ---------------------------------------------------------------------------------------------------- Ultima noticia: Martha Holgado (la famosa "hija dePerón") sigue obsesionada por la herencia. Ahora dice que es hija de Julio Ramos. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------- Mario Pergolini está siendo investigado por comprar facturas truchas para pagarle menos impuestos al Estado. Bueno, si es así, es completamente coherente. ¿Acaso no estuvo siempre en contra del sistema? ------------------------------------------------- ¿Se acuerdan de la voladura de la fábrica militar de Rio Tercero en donde murió gente? ¿Y se acuerdan del shopping de Paraguay que se incendió y murieron 400 personas porque el dueño cerró las puertas para que la gente no se fuera sin pagar? Bueno, tanto allá como acá, la Justicia absolvió a los acusados. Al final, el tribunal de América latina que más o menos funciona, es severo e imparcial... ¡¡¡es el trío Lafauci-Mediavilla-Sofovich!!!- ------------------------------------------------------------------------------------------------- Ah, hablando de Maradona. No le pueden controlar el peso. Dicen que ahora el problema es que subió de 80 a 85. ¿A eso le llaman "un problema" en lo que fue la vida completa de este astro de la pelota? ¡Por amor de Dios! Subió 5 kilos porque el cinturón gástrico le dijo: "No te puedo seguir el tren, negro. A este ritmo... me vuelvo a Bogotá". Yo me pregunto: ¿no es pedirle mucho a un genio como él? ¡Me lo quieren inmovilizar al pibe! Primero que deje quieta la nariz... y ahora también la boca. ¡Déjenlo en paz y que morfe lo que quiera! Caso Norita: yo no entiendo esto de los ADN. Con un fémur viejo roto y muerto hace 35 años descubren que Martha Holgado no es la hija del General Perón. Y ahora... ¡¡¡con semen de 48 horas de vida no pueden encontrar al asesino de Norita!!! Susana dijo: "Me compré a Jazmín porque no era feliz con Huber". ¡Y qué querés Su! Por lo menos, a Jazmín le tirabas un palo y te lo traía. A Huber le tiraste 10 y no volvió ni con el diario. FrasesAca les muestro buenas frases para los que estan sin hacer nada ahora como yo.
November 02 Monologo de Fabio Posca: Te quiero... pero como amigoHasta ahora pensaba que la peor frase que te puede decir una mina es: -'Tenemos que hablar...'.
Pero no, nada que ver, la peor frase que te pueden decir es: -'Yo también te quiero... pero solo como amigo'.
Eso significa que para ella sos el tipo mas simpático del mundo, el que mejor la escucha, el que más sabe de su vida y sus más íntimos secretos, el ser humano más extraordinario de la tierra... pero que no va a salir con vos NUNCA. Va a salir con un impresentable, un hijo de puta, un pelotudo que solo quiere culear con ella y cagarla permanentemente. Eso si, cuando el otro se mande una cagada, ella te va a llamar para pedirte consejo. Es como si vas a buscar trabajo y te dicen: -"Señor, es usted la persona idónea para el puesto, el que mejor currículum tiene, el más preparado... pero no lo vamos a contratar. Vamos a tomar a un incompetente que no sepa hacer nada y se mande una cagada a cada rato. Eso si, cuando se mande una cagada ¿lo podríamos llamar a usted para que nos saque del quilombo?" Me pregunto, " ¿qué carajo hice mal? Fuimos al cine, nos cagamos de risa, pasamos horas tomando café...¿A partir de qué café nos hicimos amigos? ¿Del quinto, del sexto? Mierda, eso se avisa.¡Un café menos y ahora estaría en la cama conmigo! Para ellas un amigo se rige por las mismas normas que un tampón: porque podes ir a la pileta con él, montar a caballo, bailar... Lo único que no podes hacer con él, es el amor. Es que si lo pensas fríamente ... si para una mina considerarte 'su amigo' consiste en arruinar tu vida sexual, ¿qué hará con sus enemigos?. A mi me parece muy bien que seamos amigos, lo que no entiendo es por que no podemos 'tener relaciones sexuales como amigos'. Yo creo que la amistad entre hombres y mujeres no existe, porque si existiera, se sabría. Lo que ocurre es que cuando ella te dice que te quiere solo como amigo, para ella significa eso y punto. Pero para vos no. Para vos significa que si una noche estas en la playa, ella se pone en pedo, hay luna llena, se han alineado los planetas y un meteorito amenaza la Tierra... ¡A lo mejor conseguís echarle un polvito!
Por eso te la bancas, porque nunca perdes las esperanzas. Que se ponga a salir con Ricardo? vahh!! ya van a cortar... Cuando lo hace, vos atacas con la técnica de 'consolador':
- 'No llores, el Ricardo ese es un pelotudo. Te mereces algo mejor, un tipo que te comprenda, un tipo que sepa estar ahí cuando lo necesitas...Que sea bajito, que sea moreno, que no tenga mucha pinta, que se llame (mi nombre) como yo'. Al menos, siendo amigo podes meter cizaña para eliminar competencia. También usas la técnica del 'gusano miserable'. Cuando ella te dice:
-Ay, que fuerte que esta Fernando, ¿no? -Fernando? Tiene facha, si... un poco bizco. -No es bizco, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna. -Si, en eso tenés razón, me fije el otro día, cuando miraba a Sandra. -No la miraba a ella, me miraba a mi. -Ves como es bizco? El colmo es que las minas consideran que tienen una relación 'superespecial' con un tipo cuando pueden dormir con él en la misma cama y que no pase nada. Pero bueno, ¿lo 'superespecial' no sería si pasara algo? ¿Aunque sea una tiradita de goma? Un día después de una fiesta, te quedas ayudándola a recoger todo como haces siempre, y cuando terminas, ella dice: -Huy, es muy tarde, por que no te quedas a dormir? -¿Y donde duermo? -Y, en mi cama bobo! Y te empiezan a temblar las patitas: -"¡Listo! ¡Esta es mi noche, se han alineado los planetas!' Al rato te das cuenta de que no son precisamente los planetas los que se han alineado, porque ella, como son amigos, con toda la confianza, se queda en remera y bombachita, y vos visto lo visto pensas: -"¡Me voy a tener que quedar en calzoncillos...con la alineación de planetas que llevo encima, la reputa que lo parió!" Así es que te metes en la cama de un salto para que no se te vea la carpa y doblas las rodillas para disimular. Ella se mete, te pega el culo y te dice: -"Hasta mañana". !Y se duerme! -'La puta madre, como mierda se pudo dormir tan pronto? Pero esta mina no reza, ni nada?'. Estas acostado con la mina que te gusta! Al principio no te atreves a moverte, para no tocar nada. Sabes que si en ese momento hicieran un concurso, nadie podría ganarte: Sos el tipo con la mayor calentura del mundo. !Y que larga se te hace la noche! Te vienen a la cabeza un montón de preguntas: ¿Tocar una teta con el hombro será de mal amigo? ¿Y si es la teta la que me toca a mi?'. Pero después de muchas e interminables horas ya solo te haces una pregunta: "¿Seré realmente un pelotudo?'. No podes creer que estés en la misma cama y no vaya a pasar nada. Confías en que en cualquier momento se de la vuelta y te diga: -"Vení, tonto, que ya sufriste bastante, ¡haceme tuya!'. Pero no. A las minas nunca les parece que hayas sufrido bastante. Y mira que sufrís... Porque tenés toda la sangre del cuerpo acumulada en la cabeza (sí,en esa cabeza). Se han dado casos de hombres que han llegado a reventar. Pero ahí no termina tu humillación. A las siete de la mañana suena el timbre de la puerta: -¡Ay, es Ricardo! -¿Ricardo? ¿Pero no lo habías dejado porque te vivía cagando y tratándote como la mierda? -Después te cuento, que ahora estoy apurada. Me olvide de decirte que iba a traer a su perro, porque como nos vamos a esquiar porque me pidió una decimoquinta oportunidad..., yo le dije que el perro mejor que con vos no iba a estar con nadie. ¡Que vos sos un amigo! Tenes mala cara...dormiste bien?.
Te quedas mirándola fijo, viéndola que se va con el pelotudo que solamente la usa para coger, con el mástil a media asta y por tu cabeza se te cruzan las 1001 puteadas y las 101 posiciones que podrían haber practicado esa noche. Y ahí nomás te quedas con el perro, que ese si que es el mejor amigo del hombre.
Nota: Amigos son los huevos que van a todos lados juntos. NO EXISTE LA AMISTAD ENTRE EL HOMBRE Y LA MUJER August 27 PresentaciónHola a todos los que vean este sitio. Este espacio lo hice con la intención de mostrarle a todos las buenas jodas que tenemos con mis amigos y todas las boludeses que hacemos. Cualquier comentario sea bueno o malo que quieran realizar sobre esta pagina bienvenido sea. Gracias por perder un poco de tiempo leyendo esta boludes que escribi, jaja. |
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